I

Es posible que esté en modo oversharing

Todo el tiempo quejándome

Todo el tiempo negativo, enojado, frustrado, triste.

Es posible que me estén pasando un montón de cosas y me sienta solo y agarre a todo el mundo para contarle lo que me pasa porque la persona a la que le quiero hablar no puedo.

No corresponde

No responde

O no.

Entonces estoy todo el tiempo pensando

Sintiendo y no pensando en lo que siento

Actuando impulsivamente 

Atacando gente

Atascado, rabioso, caliente, trancado

Glitcheado 

Tristón, bajón, pinchado

Cabizbajo.

Y si me hablan retomo vuelo 

Y pasó de cero a cien en poco a nada

Y cuento todo (todo) lo que me pasa

Y si no me pasa lo invento

Porque necesito esa atención 

Porque necesito desatenderme

Porque necesito tu validación por sobre la mía 

Entonces doy vueltas en círculos una dos tres cuatro cinco o seis veces (así sin comas ni espacios para pensar)

Y me tomo un vino y me cae mal

Y lanzo todos los males que tenía en el estómago 

Y lloro líneas de tinta (qué no son más que letras en un celular

Porque de escribir en la compu ni hablamos)

Y te escribo buscando consuelo

Porque sé que el malestar actual es solo un conjunto de otros tantos pasados (trabajados, atascados entre lo que se sintió y nunca se permitió sentir) 

Pero no respondés 

Y si no respondés vos 

Porque me respondería alguien?

Entonces me ahogo en la secreción de mis ojos chatos

Mirando la nada

Pensando en la nada

Ahorrando lo que no tengo

Sintiendo lo que no siento

Atragantado de pesares que pensé había olvidado 

Para escribir alguna guasada que vaya a uno saber qué sentido tendrá (si es que puede tener algún que otro sentido)

Y deambuló entre las luces de la noche

Sintiéndome más liviano 

Más menos atascado

Más menos atolondrado, alborotado, abarrotado 

Y la respiración baja de 5 a 3 por segundo

Y se huele el aire… se siente

(Dulce?)

Se siente a gusto

Se siente

Entonces escribo sobre lo que siento

Y las lagrimas que corren mis mejillas ahora me tranquilizan,

Me detienen en el momento presente

Y habito la tristeza como parte sana de mi vida

(Que no es toda mi Vida)

Pero es parte, me alimenta tanto como las risas que pegué hoy en la tarde,

Cómo las que lancé al ocaso sin ningún tipo de vergüenza mientras me olvidaba que te había olvidado por un instante 

Y me sentía lleno de todo eso que también soy yo.

Entonces te volví a escribir, y la carta larga y tediosa que tenía para mandarte la borré.

“Es tema mío, dije”

Y seguí caminando sin contarte todo eso que quería,

Pero seguro vos no querés.

Notes from Prague

I am feeling unease

The anxiety is going though my veins as painfully as it can be…

My head in mumbling with words, images and concepts of fear…

Worst possible scenarios are being made…

Those are trying hard indeed to become my new reality…

I'm staying still… trying my best not to scream,

Or cry… or just feel…

Trying my best not to exist.

But I think I am failing…

Every person that I meet, that I love…

Feels so extrange to me… as if they were up to no good

Trying their best to punish me for something that I am sure I did…

But cannot fully say what that thing is

A hot meal appears in front of me, as asked minutes ago…

And I am dereadful to the experience of eating it…

I know I must… but do I want to?

I just want to lay down and sleep…

I just want to be back… in my bed… with my dog and cat…

I just want to feel safe again.

Persinas de papel

De qué se escribe cuando lo único que se anhela es la muerte?

Los personajes van y vienen entre palabras e imágenes

un autor se desespera frente a una hoja en blanco

un nuevo romance aparece

un nuevo corazón se prepara para hacerse añicos.

Pero de qué se escribe cuándo se cuestiona uno sobre la misma existencia?

La existencia del ser

de un ser... cual personaje, que existe sólo mientras esté en nuestras mentes...

Pero si lo olvidamos?

Alguien siquiera se acordaba de Juan Preciado?

En ese intento (creo, fallado) de cumplir su promesa?

Obvio que no... nadie lo hacía (ni siquiera yo hasta este momento).

Y ahora que lo recuerdo... sólo pienso en su muerte

En su inexistencia, mejor dicho.

La que procede del olvido... 

La que obtendré yo en el futuro.

La que motiva a los artistas, científicos, empresarios a buscar la trascendencia...

La falsa modestia en la finitud del ser.

Y la pregunta persiste...

Qué escribir?

Sobre qué hacerlo?

Un yo lírico que deambula en sí mismo,

y que en la búsqueda de un fluir de consciencia 

se encuentren los pensares enamorados que hasta entonces no se habían visto jamas

pero no lo hacen,

el esquizoide ser se presume quebrado

la realidad, teñida por todo aquello que engloba el pasado,

se vuelve indefinible,

una tautología propia del existir, del narrar, del sentir.

La lluvia recorre textos en abriles,

el sol parpadea en la noche

la llama se aviva,

la tormenta se disuelve

las hojas de un árbol perenne comienzan a desprenderse...

desarmándose de todo lo que tenga sentido.

Y la muerte? Merece acaso mi atención?

Un par de zapatos se acomodan en el recibidor,

una cuerda se tiesa con la labor que le depara

un personaje humano se decide a acabar con su historia.

De qué se escribe cuando lo único que se anhela... es...?

Un café contigo. Nuestro café.

¿Qué es eso de hace tres años, hay pizcas de ficción en esos textos? los primeros tres sobre todo.

¿Por qué lo dices?

Para saber, si fue un intento de describirte a ti, o si de alguna manera trataste de ocultarlo... o exagerarlo...

Un poco de todo, soy yo, es el yo que veo en el espejo, y a la vez ese no soy yo. Es un yo que expongo, que muestro. La mascara que tengo, pero no uso. La mascara que uso, pero no muestro.

Soy yo, es un yo que no reconozco... de ahí la cuestión: ¿quién soy yo?, ¿cómo soy yo?, ¿a dónde voy?, ¿por qué...?

Es lo que siento, o lo que sentí. Pero no es todo... no soy yo.

Si, coincido contigo, creo que todos lo hemos sentido. Ese intento de escupir ese yo, ese momento de detenerse y preguntarse: ¿cuál es mi objetivo? ¿acaso tengo uno? Pero tenemos muchas influencias, externas por sobre todo, que nos limitan.

No queremos exponernos totalmente, es que no sabríamos cómo. Porque hay cosas que mueren en nosotros, o siquiera nacen. No hay como trasmitirlo, no hay lenguaje.

Me haz hecho acordar a "El mundo de Sofía". "¿De dónde vengo...?" "¿Quién soy...?" Y la adolescencia es la primer valiente que se anima a intentar responder.

Es complejo, y siendote sincero, me gusta que así lo sea. Escribo por escribir, parafraseo y no tanto. La verdad me escondo en mi verdadero ser, y doy mi cara y me escondo en ella; la simulo como mascara, pero es la que tengo. Muestro como soy, y dejo entrever que no lo es todo, pero si lo es.

Temo, temo y mucho. Siento, siento y mucho. Pero a la vez no lo hago, lo desestimo, lo anulo... y lo escribo. Escribo al respecto. Me pierdo y me encuentro...

Si, me pasa...

...y en el proceso lo plasmo en el papel.

Me resulta que es humano, y quiero ser humano, amo lo humano; y me odio por ello. Es tan ambiguo, insulso y hasta estúpido que es simplemente brillante.

Amo y odio tus contradicciones, las contradicciones en si, pero en ti resaltan.

Eso, lo de escribir, es muy bueno. Porque, afirmo, olvidaremos esto en otra etapa de nuestras vidas. Pero de esta forma no olvidaremos lo importante que para nosotros fue el expresarlo, el valor que tuvo, en ese entonces, mostrar lo que sentías; aunque en futuros años digas "¡¿Qué carajos?!", "¿Eso sentía yo?", "¿Así lo expresaba?"

Es necesario, esto de escribir, para después poder vernos mutar a través de un papel.

¿Años? A veces me sucede de releerlo minutos después y reír. Lo leo y me río, lo dejo y respiro. "¿Ese soy yo?" pregunto, me vuelvo a reír. "Ese no soy yo", respondo. Pero si lo soy, o si lo fui.

Es perfecto, porque es absurdo... pensar en mi, en ese momento y no identificarme, no aún conmigo mismo.

¿Pasará muy seguido?, me refiero, esto, al resto del mundo...

Escala de grises

Volví a ver fotos tuyas. Por error. Y temblé.

Temeroso de todo lo que siento y creía no sentir.

Sentí que te hablé. Y te pregunté. Como estabas.

Y respondías que estabas bien, a gusto, a salvo.

Y yo lentamente. Moría. Por dentro.

Al saber que todo eso era sin mi,

Y me emocionaba. Y me alegraba. Mucho.

al saber que era por ti enteramente.

Pero entonces recuerdo charlas del pasado...

Recuerdo palabras perdidas, imágenes, encuentros fugaces,

Momentos que empañan las ventanas de mi memoria,

(Zarpados garches, de esos que se recuerdan con cariño y cierta sorna)

Pero los anhelo...

Y del anhelo emerge un dolor físico que se anida en el pecho,

algo que recorre parsimoniosamente desde la garganta al estómago,

y golpea con fuerza en las entrañas del ego,

para desprender lágrimas, y diseminarlas en mi rostro.

(me levanto y me las seco, con una manga)

Niego lo que siento:

"No lo siento".

Pero lo siento. Y lo siento mucho.

Siento no haber podido ser lo que querías que yo fuera,

(siento no haber podido ser lo que yo quería ser para vos)

siento no haberte podido acompañar,

siento no haberte dejado acompañarme,

siento no haberte ayudado a procesar todo esto,

siento no haber sabido como procesarlo yo tampoco,

siento no haberte sido honesto,

siento no habértelo dicho en su momento,

siento no permitirte ser parte de mi vida, como si lo permitía en sueños,

siento no haberme animado a más.

De verdad lo siento.

Pero te veo... y me sonrío

(mientras las lágrimas se anidan en los ojos)

y estos sentimientos contrapuestos alimentan mi realidad,

y vuelvo a ver fotos tuyas en mi celular, esta vez a propósito,

y te escribo nuevamente, convencido y a sabiendas de lo que siento,

Y si bien lo siento,

No lo siento.