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2 dic 2015

Ellos ni se ofenden.

Recién vengo de un encuentro por lejos el más desagradable que he tenido. No sabría explicar la repugnancia que me genera el solo pensarlo. No por la gente que me encontré (quiero creer), sino por el estado de ansiedad y rabia en el que me encontraba. Nunca sentí tanta rabia contenida. ¿Entendés a lo que me refiero? Esa rabia que te inquieta en lo mas hondo, y se asoma por todo el cuerpo haciéndote temblar al controlarte. ¿Te ha pasado? Es un sentimiento repugnante.Y la rabia solo logró ir en aumento, y en aumento. El desprecio se desprendía por cada poro de mi cuerpo, en especial por mi mirada, la cual no pude sostener más de segundo y medio en cada par de ojos ajenos. ¿Vergüenza? Quizá, pero: ¿a qué?
Preguntas con respuestas poco claras. Lo único que sé es que no solo había rabia, sino una tristeza que hasta este momento me destroza. ¿¡Qué es lo que me pasa!? No entiendo...

Llegué temprano y me volví. Porque los eventos habían cambiado, la información con la que contaba ahora me afectó... ¿por qué? Disculpen la poca coherencia, pero la realidad es que estoy pensando en «tinta». ¿Por qué me afectó..? ¿Qué fue lo que me afectó..? ¿El cambio de planes..? ¿El hecho que fuera..? ¿Por qué..? Ya sabía yo que era probable, pero aun así; ¿por qué me afectó saberlo?
Creo que fue la realización final, de que la vida sigue... ¿no? La vida sigue, pero yo no sigo. Yo sigo aferrado al pasado, con mi marca usual de melancolía latente en toda presencia. Se acercan las fiestas estas de mierda en las que todo el mudo se acuerda que existe un mundo más allá de su bolsillo, y se vuelven a olvidar así como hace no tanto.

¡¿Por qué estoy enojado?!, ¿qué es lo que me enoja? La realización. Eso ya había quedado claro... la realización de que en realidad, con honestidad: no somos amigos. De hecho apenas si nos conocemos. ¡Wow! Como dolió escribirlo. Pero es la verdad... apenas si sé sus nombres, y suelo confundirlos. Apenas si los conozco, apenas si hablo con ellos, apenas si puedo confiar, apenas si he confiado. Pero cuanto los quiero. ¡Qué asco! Me doy asco.

¿Será por eso que estoy enojado; porque realmente los quiero? ¿Será que sé que ellos son para mí, lo que yo nunca voy a ser para nadie? ¿Será eso lo que me carcome? ¿Será por eso que siento tanta rabia... conmigo?

Atreverse a sentir es algo jodido. Es algo complejo y de lo que nunca fui muy adepto. Pero como si pudiera escapar de la bendita naturaleza humana... como si pudiera no sentir.

Bueno, esto ha sido en efecto productivo. Yo los quiero, pero ellos no me quieren. Como no me quieren no les importo. Como no les importo, no confían en mí. Como no confían en mi, no recurren a mí cuando tienen algún problema. Como no recurren a mí, nunca hablamos. Como nunca hablamos yo me resiento. Como yo me resiento, ellos se ofenden...

Pará, si se ofenden... ¿por qué se ofenden? ¿Por qué se ofenden si no les importo? No voy a decir que soy como la mismísima mierda, porque no soy tan idiota. Sé que soy más útil en sus vidas que la mierda. Pero, ¿por qué ofenderse?

Pará... hoy no se ofendieron. ¿Alguna vez se ofendieron? De hecho no. Nunca. Nunca se enojaron conmigo, solo yo me enojo con ellos...

Como yo me resiento, a ellos les chupa un huevo. Como les chupa un huevo me deprimo. Como me deprimo... bueno, cuando estoy así de deprimido, tienden a pasar estas cosas, o más discusiones unilaterales que solo me afectan a mí, o más auto-agresiones, o trasmito las disputas a gente que si vale la pena.

Creo que este es el quid de la cuestión. No valen la pena, pero aún así... ¿por qué me duele..?

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